Думаю, с работы я вылечу еще до конца октября. Уж очень там всё серьёзно. У меня того гляди истерические припадки смеха от этого офисного серьёза сделаются.
И с субординацией, как оказалось, у меня очень хреново...
Сегодня ужасно достал в телефонном разговоре один клиент. Доставал-доставал, а потом попросил связать его с нашим директором. А тот как раз проходил мимо моего стола. Ну, я ему и сунула трубку - тебя спрашивают! Директору хватило выдержки на секунд 15. Или это время понадобилось на осознание происходящего... Короче, он как-то исказился лицом, вернул мне трубку и тихо прокричал: - Тая, ты что?! С ума сошла?..
Разбора полётов не последовало. Возможно, он уже тихо прикидывает, как от меня избавиться. Ведь, наверное, только абсолютный идиот не оберегает своё руководство, как величайшую святыню, да?
Я же после этого пришла в абсолютно нерабочее состояние. Сидела, как та свинья из книжки Клюева, и думала: чего бы ещё такого отчебучить?!
Очень нехорошо. Стыдно и несерьёзно. Даже и не знаю, как исправляться? Как заглаживать вину?..
Надеюсь, следующая работа будет со свободным графиком и без надзора начальства.

Вам никогда не бывает грустно и тоскливо от того, что этот мир так огромен, так разнообразен, так многолик, так густо заселён людьми... и так убог при всём при этом?..
А еще - я честно читаю френдленту и ни черта не понимаю: веганы, аборты, девушки, парни, театры, кино, алкоголь, секс, игры, политика... Думала написать что-то сама, а что добавишь к этому миру? В нём уже всё есть.
И - я, кажется, больше не способна общаться одновременно больше чем с одним человеком. Жутко раздражает. Тут уже есть двое, так зачем - я? Или ещё хуже: нас уже тут двое, так зачем - ты?
Нужно выспаться. Нужно хотя бы один раз за эту долбаную неделю выспаться.
Сладких снов вам.

Ужасно хочется к малым. Пока они были здесь, рядом, неразлучны со мной
ни на день пять лет подряд, - я лучше чувствовала то, чего они меня
лишают, чем то, что они дают. А сейчас, без них, я чувствую себя голым
стволом, с которого срезали все зеленые ветви, который сохнет и
задыхается. А они уже достаточно взрослые, чтобы пускать свои корни
вдалеке от меня. Я рада за них, я спокойна за них. Мне ужасно больно,
мне ужасно ревниво.

Вы всегда проявляли дьявольское терпение
В тот самый блядский момент,
Когда нужно было совсем немного наглости,
Чтобы я освободилась от вас навсегда.

Почему это я с вами на вы?
Ты, ты, ты и, собственно, ты.
И если поначалу мне было плохо,
Потому что я постоянно хотела увидеться,
То теперь мне все хуже,
От того, что я не хочу видеть уже никого.

Нежность. Только она оправдывает
Бесконечную потерю времени, возню,
Потные тела, вообще все то,
Что принято называть любовью и близостью.

И какая разница, кто с кем
Проживет 20 лет и умрет в один день,
На одной постели, с одной и той же мыслью "зачем?..",
Если я больше не излучаю тепла?
Если от вас мне веет холодом канцелярских скрепок,
Сквозит обоснованными претензиями?

Если у меня сегодня такое чувство,
будто меня в один день бросили
все любимые мужчины моей жизни.
Если я разучилась быть нежной.
Абсолютно разучилась.

Когда в восьмом классе мы писали сочинение на тему "Кем я хочу стать", я написала, что хочу получить графский титул и земли в Англии. Необычный вариант, но Диму К., написавшего, что он хочет быть президентом США, я все равно не переплюнула.
Теперь я, кажется, дозрела написать другой вариант ответа на сакраментальный вопрос. Жаль только, что уже никто, даже один-единственный школьный учитель, не обязан читать мои сочинения.
Я хочу быть музыкантом. Музыкантом из Умкиной песни. И не учите меня жить.

Музыкант может знать всего четыре аккорда.
У него может быть перекошена морда.
Но музыкант никому не должен ни бакса.
Музыкант может даже не быть музыкантом...

Музыкант никому ничего не должен.

Пожалуй, единственное мое стихотворение, неизменно актуальное для меня самой.

***

- Ваше вино с горчинкой!
- Такой у него букет.
- Хлеб у вас подгорелый!
- Это естественный цвет.
- Что за картина жуткая?!
- Это просто окно.
- Красные пятна на скатерти...
- Кто-то пролил вино.
- Официант с кинжалом!
- Стиль этот ему идёт.
- Сколько я вам задолжала?
- Сейчас мы предъявим счёт...

Из последнего померещившегося:

вместо "Ищу девушку для отношений" прочла "Ищу девушку для отмщения"...

При совместном просмотре "Анжелики" с пятилетней дочерью труднее всего оказалось объяснить следующие вещи:

1) Почему Анжелика не убежала с Николя? Он же пообещал быть всегда нежным! А Пейрак не обещал...
2) Когда, наконец, все эти дяди перестанут к ней приставать и лезть целоваться?
3) Неужели этот дядя не видит, что она не хочет целоваться? Глупый...
4) Почему Анжелике не нравится жить в рабстве? Ей подарили такое красивое платье...
5) Куда она девает детей? У нее же дети. Где они?

Объяснять всё это трудно, потому что похожие вопросы возникали и у меня самой. Мы, взрослые, понимаем, что "так надо", "так нельзя", "все так делают" и "они такие". От ребенка такой лабудой не отделаешься))

Дети божественно проницательны.
Грустная Настя подходит ко мне после ужина и спрашивает:

- Мама, тебе ведь с нами скучно, правда?...

Спросить - и отказаться от ответа.
Заранее, предупредив отказ.
Согласна, легче - так, но разве это
От прочих многих отличает нас?

Уйти и не вернуться, чтоб осталось
все за тобой: последние слова,
открытая калитка, я... Усталость -
отличный щит. Ты прав. Я не права.

Запутаться. Запнуться. И пинаться
За то, что недостаточно нежна,
что чересчур нужна, что возвращаться -
опять ко мне. За то, что я - одна.

Заснуть - и не проснуться, чтобы сниться.
Бороться? смысла нет в такой борьбе.
Я все еще люблю твои ресницы.
Я все еще... я все люблю в тебе.

Вот объясните мне, зачем они (известные люди) умирают так часто? Зачем об этом пишут так много и так длинно?
Ну, нет у меня пиетета к умершим. Не было и не будет. Бесят надгробные речи, бесят поминальные застолья, бесят возвышенные мысли, навеянные уходом великого человека.
Я понимаю, это нужно не мертвым. Но зачем нам-то, живым, это нужно? Остановиться и задуматься? В страхе подвести промежуточные итоги, понять, что тоже смертен, и поторопиться жить? Осознать, какой замечательный, важный и нужный человек ушел, а мы опять не успели оценить?
Все это из области "бла-бла-бла". Если человек стоил хорошего слова, а окружающие стоили этого человека, то все уже было сказано при жизни. А если нет - то уже либо слишком поздно, либо вообще ни к чему, потому что смерть сама по себе не является чем-то из ряда вон выходящим. Умрут все.
Не представляю, что будут говорить обо мне в день моей смерти. Лучше бы - ничего. Потому что все будет фальшью, а как раз солгать в такой момент много хуже, чем смолчать. В день кремации тела моей матери мне было стыдно выйти к гробу. Потому что вокруг стояли ЛЮДИ. Стояли и смотрели. И было только два варианта... Наплевать на все, выпустить наружу всю боль и выть по-звериному, обняв, прижавшись всем телом к тому, что осталось от нее. Но так не поведет себя ни один адекватный человек. Хотя бы из уважения к тем, кто еще жив.
Или же фальшивить, ужасно фальшивить, потому что ОНИ смотрят, а мы физически не умеем быть абсолютно искренними перед другими людьми. Потому что если ты говоришь, то поневоле вслушиваешься, насколько трагичны твои слова и интонации, потому что если ты рыдаешь, то невольно задумываешься о том, как выглядишь сейчас со стороны, ИХ глазами. Любые прилюдные слова и действия - это фальшь и игра. И они чудовищны, недопустимы перед лицом чьей-то смерти. Потому что смерть - это последняя, а в большинстве жизней - и первая - ПРАВДА.
Помните:

На прощанье фраза:
"Умер Бродский,
Cердце. Похоронят в США" .

Ни капли фальши. То, что надо. И минута молчания. Всё!

Знакомы такие моменты озарения, когда расхожая фраза или пословица вдруг оказывается не просто удачным комментарием в беседе, а точным отображением того, что происходит непосредственно с вами здесь и сейчас? Когда эту фразу, знакомую с детства, вы вдруг ОСОЗНАЕТЕ и произносите с совершенно новой интонацией?
Детей нужно учить не словами, а поступками, учить - на собственном примере. Всегда ведь знала, всегда ведь серьезно относилась к воспитанию детей, но, видимо, забывала применять некоторые расхожие истины на практике.
Несколько дней назад я вернулась домой из магазина, вошла во двор. Мои дети, гулявшие там, кинулись мне навстречу с радостными воплями, обняли за ноги и с сияющими лицами заявили: - Мы тебя очень любим.
А потом - последовала фраза, порядком удивившая как соседей, наблюдавших эту сцену, так и меня саму: - Можно мы поцелуем тебе руки?
Вы не подумайте, я не воспитываю своих отпрысков в страхе и повиновении, отнюдь.
Просто каждый раз, проходя мимо них, занятых игрой или другими своими делами, я автоматически прислушиваюсь, говорю "все хорошо? я люблю вас", а еще - целую им руки или макушки, так как отлично помню, как в детстве раздражали неотвратимые, неожиданные, властные и влажные поцелуи взрослых в щеки, в нос или (бррррр!) в губы...
То есть, они просто научились делать то, что изо дня в день делаю я.
К сожалению, увлекшись длинными лекциями о том, как им надо вести себя, я иногда забывала о том, как следует вести себя мне самой...
Поэтому моя Лиза частенько повышает голос или игнорирует меня, когда занята важным для нее делом. Поэтому моя Настя читает мне занудные лекции, отвечает "потому что" на любые "почему" и время от времени восклицает трагическим голосом "Лиза! Ну, неужели ты не понимаешь, что мне нужно побыть одной?!". Что в исполнении пятилетней девочки выглядит весьма забавно)
Словом, планируется большая работа над ошибками. Пока еще не поздно. Зачем мне в доме три варианта меня в самых моих раздражающих проявлениях?

Вчера мне сделали лучший комплимент из всех, что я слышала в этом году. Мне сообщили, что я похожа на Тринити))
Вчера я три часа изо всех сил навостряла ушки, потому что сидела в окружении самого большого числа англоговорящих из всех, в которых мне доводилось сиживать)
Вчера наш столик обслуживала поразительно, неожиданно, интересно красивая официантка. К сожалению, не смогла сделать ей комплимент, так как вполне могло быть превратно понято.
Словом, для одного вечера - неплохо.

P.S. Подлый Чум, я знаю всё! Ты даешь мою аську всем тем мерзким девчонкам, которые лезут знакомиться в твою! Они приходят, соблазняются моим мужским ником и, не потрудившись даже уточнить пол в инфе, начинают прямо или окольными путями выяснять, есть ли у меня девушка.
Правда, они исчезают, как только им сообщишь, что девушки нет, но муж на диване, кажется, валялся...
Попробуй - помогает))))

Ты был смертельно уязвлен,
Я - бесконечно уязвима.
Придерживаясь пантомимы,
Мы обходились без имен.

И без вопросов, без времен.
Глагол - всегда в инфинитиве.
Так, чтобы даже при разрыве
Любить - звучало как закон.

Любила я. И ты любил.
Но мы себя перехитрили.
Да, чувство остается в силе.
Но друг на друга нету сил.

Любовь-игра, любовь-война
Переросла во что-то третье.
Где ты - почти что не заметен,
Где я - как будто не нужна...

Признай, мы оба влюблены
В мечту, которой не достойны.
Мы изменяем ей невольно,
Но изменить обречены.

Ты самый лучший. Самый. Сам
Решай теперь, что будет с нами.
Я - не икона и не знамя.
Но и топтать себя - не дам...

1.
4 марта 2009 года на заседании Кабинета министров будет назначен новый директор Одесского академического театра оперы и балета.

Об этом сообщает заместитель председателя независимого профсоюза работников Одесского Оперного Юрий Красниенко.

По его словам, ныне действующий директор театра Юрий Петренко «написал заявление об уходе, так как за полтора года было много нарушений – затягивалась передача театра в статус государственного».

Сам Юрий Петренко комментировать ситуацию отказался.

По материалам журнала «Таймер»

2.
Коллектив Одесского национального академического театра оперы и балета 27 июня устроил митинг против действий Министерства культуры и туризма Украины, направленных на денационализацию театра, и исполняющего обязанности директора театра Сергея Проскурни.

Протестующие, по средством лозунгов на плакатах утверждают, что театр постоянно подвергается экспериментам, а к новому директору имеется ряд претензий. Так, приказом Министра культуры театру сменили юридический статус, теперь он не «национальное культурно-зрелищное учреждение», а «государственное предприятие».

Новый директор, которого работники театра требуют уволить, предъявляя соответствующие протоколы профсоюзных собраний, на митинге присутствовал. Но заявил, что «решать проблемы будет только на законном основании».

По материалам:

«Думская.Net»

3.
Перевод Одесского оперного театра из театрально-зрелищного учреждение в госпредприятие ничем не угрожает самому театру. Соответствующее заявление сделал сегодня на встрече с журналистами и.о. директора Одесского оперного Сергей Проскурня. По его словам, «оперный театр имеет статус памятника культуры национального значения, а потому настолько защищен, что никакие «рейдерские атаки» на него просто невозможны».
Сергей Проскурня подчеркнул, что театра и его творческий коллектив – это «неразрывный организм» и поэтому «все разговоры о возможном развале труппы – попросту безосновательны».

"Эхо"

4.
2.07.09 | 19:48 Гендиректор Одесского оперного театра настаивает на «Ночи в опере»
Соответствующее заявление генеральный директор театра Сергей Проскурня сделал сегодня на встрече с журналистами. По его словам, в первой половине июля сцена оперного театра будет по вечерам занята под постановку «Кармен», а освобождаться будет в 21.30.
Поэтому, по словам директора театра, чтобы «не закрывать зрителям доступ», театр будет с 23 часов проводить постановку «Ночь в опере», «в которой будут звучать ночные мотивы».
«Там будет звучать музыка Моцарта, Россини, Мусоргского», - отметил Сергей Проскурня, добавив, что ровно в полночь «будет начинаться некое мистическое действо – органная музыка, бой часов и пение артистов из лож оперы». Эти постановки могут продолжаться до 3 часов ночи.
После этого артисты будут автотранспортом развозиться по домам. При этом Сергей Проскурня признал, что «не может заставить артистов работать в ночное время».

"Эхо"



Видео от Е. Галкина, http://terrible-n-huge.livejournal.com/profile

Красивые картинки нарисовали. Очень даже. Разве что - с грудью по обыкновению переборщили. А игрушка - так себе. Так что все по-прежнему. Милее WOWа сердцу нет)
Но картинки красивые. Мои малые за ними просто умирают. Самое забавное, что Настя, у которой волосы светлее и глаза голубые, предпочитает темненькую и хочет быть похожей именно на нее. Кареглазая смуглая Лиза влюблена в блондинку.

Прошу прощения
за пресыщение,
за отчуждение,
за пустоту.
но оскудение
по наблюдениям
недопустимую
прошло черту.

прошу прощения
за сообщение,
но эта мимика -
простой рефлекс.
все отношения -
на понижение?
тупая лирика
для поэтесс.

Одно движение -
и снова жжение,
и раздражение,
и - к черту всё!
просить прощения -
не унижение,
но облегчения
не принесет.

прошу неистово,
прошу неискренне,
прошу прощения
в последний раз.
и без смущения,
без возмущения -
даю согласие
на твой отказ.

Папа в очередной раз удивил: сообщил, что оформил страховой полис до 60 лет. И что в случае его смерти до достижения этого возраста - все деньги получу я. Сумма не сумасшедшая, но интересная. Теперь придется держаться от него подальше, так как случись что - и я первый подозреваемый. Пожалуй, мне теперь стоит задумываться об алиби...
Вчера виделась с ним. Пришла к выводу, что он по-прежнему хорош. Высокий, широкоплечий, крупный, улыбчивый и обаятельный. Чуть поправился, но при его бумажной работе это не удивительно. Не имей он твердой привычки ходить пешком там, где можно проехать остановку на трамвае, и добираться маршруткой туда, куда легче добраться на такси, - его разнесло бы основательно, не хуже прочих ровесников. Он все так же педантичен и аккуратен. Неизменно спешит по неизбежным делам. И все так же окружен бабами со скверными характерами...
Женился бы он на молоденькой! Я бы все поняла. И как я была бы рада! На умной красотке, росшей без отца, и потому боготворящей зрелых, тактичных, умных и деловых мужчин. На тихой и ласковой. Которая будет слушать его, затаив дыхание, никогда не посмеет повысить голоса, никогда не опустится до того, чтобы портить ему жизнь...
Я подумала, что на его месте мне сейчас ужасно хотелось бы взять паузу и пожить, наконец, немного для себя. Без суеты и бесконечных проблем неисчислимых друзей и родственников.
Или он уже в том возрасте, когда человеку без этой суеты существовать просто невозможно?..

В очередной раз удивляюсь, как быстро привыкаешь к хорошему и удобному. Вот, к примеру, мобильный телефон. Как люди жили в эпоху до него? Утопила свой всего три дня назад, он все сохнет и по-прежнему не отображает ничего, кроме заряжающейся батареи. В итоге я понятия не имею, где, кого и когда искать. Возможность встретиться с кем-нибудь из друзей по собственному почину кажется чем-то нереальным... Что я делала раньше? Я помню, что я делала до того, как у меня появился мобильный. Я вычисляла наиболее вероятное место пребывания человека (чаще всего - его дом), которого хотела увидеть, отправлялась туда и предавалась ожиданию. Иногда это занимало несколько часов, так как друзья у меня - отнюдь не домоседы. Иногда кто-нибудь из евойных домочадцев отправлял меня по другому адресу, где человек якобы наверняка должен был быть обнаружен, но это не страховало от вероятности того, что этот самый человек в это самое время сидит дома у меня. Поразительно, как во всей этой неразберихе мы вообще находили друг друга! Были, конечно, домашние телефоны. Но они были не у всех, не всегда работали, и, опять же, не все дежурили около них в ожидании звонка...

В очередной раз удивилась мужской дотошности. Зачем вам, мужчины, все подробности всякого дела?
Сообщаю мужу, что замочила телефон. Он спрашивает, где и как. Я удивляюсь: а это важно? Говорит - да. Объясняю, что он попал в таз с водой. С какой водой? С холодной. С чистой? Да. А как он туда попал? А тебе это нужно знать? Да. Он попал туда вместе с моими джинсами. Каким образом? Я не хочу об этом говорить. Нет, а все-таки? Тебе очень нужно знать? Да! Хорошо: у меня критические дни, я сижу на кухне в любимых джинсах, вдруг чувствую обширную характерную влажность, бледнею, кидаюсь в ванную, стягиваю джинсы и быстро кидаю в таз под холодную воду; а в кармане - мобильный... Доволен?! Да, теперь понятно.
Спокойно отворачивается и принимается за разборку мокрого пострадавшего...
Мне тут пришло в голову: может, он подозревал, что я замочила его сознательно? из женского болезненного любопытства или извращенной женской подлости...

В очередной раз удивляюсь, как быстро привыкаешь к плохому. Моя кухонная раковина бьется током (не убийственно, но ощутимо и неприятно) уже месяца два. Отчего - бог его знает. Так как посуду кроме меня в этом доме не моет практически никто и никогда, никому кроме меня этот феномен с его причинами особенно не интересен. Повздыхав, я наловчилась мыть посуду в раковине в ванной. Есть множество своих неудобств, но это лучше напряженного ожидания неожиданного удара током. Зато рефлекс "берегись раковины" заработал практически через неделю. Даже в чужом доме, на (теоретически) безопасной кухне автоматически соблюдаешь правила: пробовать воду для начала кончиком пальца, избегать контакта с раковиной и металлическими предметами, вообще - держаться настороже.
Самое обидное, что я единственный в этой квартире человек, который ходит по кухне без обуви. Так что бьет меня током практически всегда и сильнее, чем остальных. Сегодня утром я получила от обычной яичной скорлупы, которую кидала на край раковины, разбивая яйца в сковороду для обеденной яичницы...
Примечательно, что я - человек с хорошими нервами и отлично переносящий боль, даже при самом слабеньком ударе током прихожу в состояние, близкое к истерическому. Муж, брат и друзья с задорными улыбками суют руки под кран на кухне и довольно сообщают, что это едва ощутимо. Может, у меня проводимость лучше?((((

Характерная черта нашего времени и нашего поколения - скупость. Скупость даже не материальная (банальная и чаще всего неизбежная), а духовная (душевная? душевная скупость - как-то странно звучит...). Мы скупы на душевное тепло, на искренние порывы, на ласку, на внимание, на откровенность, на хорошую улыбку. Мы в этом смысле очень редко даем, не умеем давать, но с ревнивой тщательностью подсчитываем, не обделили ли нас в этих взаимоотношениях, не подарили ли мы (упаси Бог!) больше, чем получили.
Не знаю, как вам, а мне вдвойне трудно: я параноик от искренности. То есть, чтобы ваша улыбка была засчитана, в ней не должно быть ни капли фальши, никакой дани вежливости или условностям, никакого расчета, самолюбования, ничего лишнего. И так во всем.
Хочется от души пожелать всем: улыбайтесь, мать вашу, просто улыбайтесь! Будьте искренни, будьте естественны, открыты, доброжелательны и интересны!
Только - спокойно! не увлекайтесь, не надо хамить, не торопитесь вываливать все, что так давно хотели сказать, но не решались начать... Быть собой - не значит быть скотиной!
А теперь, пожалуйста, два шага назад! Не надо соплей и слюней, прекратите сюсюкать и обливаться слезами! Быть искренним - не значит быть сентиментальным идиотом.
Прошу прощения, но ваши советы мне как-то малоинтересны! Что? вы же открыты и доброжелательны? Ну, попробуйте желать добра не так активно. Не так назойливо. Не так открыто! Постыдились бы! Вы же этими руками, которыми вчера... теми же руками - в мою жизнь?!
Бог с вами, пусть все остается, как есть. Просто держитесь от меня подальше. И - да: с вас причитается подарок к Новому году, вежливый интерес к моему новому увлечению, одно сердечное рукопожатие и три улыбки (хорошо бы с оттенком грусти и легкой иронии - они отлично маскируют душок).